اس ام اس های خنده دار و سرکاری برای خانه تکانی

[ad_1]

اس ام اس های خنده دار و سرکاری برای خانه تکانی
اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

خدا وکیلی کسی میدونه اولین بار، کی پیشنهاد داد که باید قبل از عید خونه تکونی کنیم؟!

.

.

.

.

به این سوی چراغ

کاریش ندارم!

فقط بیاد بگه چرا!؟

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

علم بهتر است یا خانه تکانی ؟

.

.

.

هوررررررررا

بالاخره علم برنده شد …

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم

شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم

چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم

.

.

.

با توجه به نزدیک شدن روزهای پایانی سال و خطر جدی خانه تکانی , به محض شنیدن هریک از الفاظ فوق سریعا محل

را ترک نمایید. لطفا این اخطار را جدی بگیرید. یکی جدی نگرفت تا الان چهار تا فرش شسته

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

در روز های پایانی سال اگر از همسر یا مادر خود مهربانی دیدید فوری محل را ترک کنید!

.

.

.

خطر خانه تکانی حتمی است..

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:

.

.

:عزیزم این مبل و باید عوض کنیم .لکه هاش پاک نمیشه. خیلی کثیفه!!!

.

.

.

:کی میگه لکه هاش پاک نمیشه ! برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

مادرم تصویر منو گذاشته آواتار تلگرامش،

.

.

.

احتمالا همین روزاست که خونه تکونی شروع بشه.

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

از چند روز دیگه باید جاسازهای تو خونه رو تخلیه کنیم،

.

.

.

خونه تکونی از آنچه شما در تقویم میبینید نزدیک تر است

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

یه ذکر مصیبت میگم و میرم

.

.

.

خونه تکونی شب عید

خونه تکونی , جوکهای طنز و خنده دار خانه تکانی

خونه تکونی

هشدار به آقایون !

.

.

.

.

خونه تکونی و جیب تکونی از رگ گردن به شما نزدیک تر است

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

مامانم از اول بهمن میگه: ببین همه دارن خونه تکونی میکنن ما نمی کنیم

.

.

.

.

این جمله از اول اسفند تبدیل میشه به:

ببین همه خونه تکونی کردن ما نکردیم

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم

.

.

.

هرکی هرچی قایم کرده بره سریع گم و گورش کنه آبروش نره ؟

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه

.

.

.

پارسال نزدیکای مرز پاکستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

می خواید یه چیز بگم جگرسوز که اشکتون دربیاد …

.

.

.

خونه تکونی نزدیکه

حالا همه با هم گریه کنیم

اونی که گریه نمی کنه تازه عروسه امسال خونه تکونی نداره

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

یکی ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ می توﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

.

.

.

.

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ

ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ

این برای خونه تکونی خیلی بدرد میخوره

خونه تکونی , جوکهای طنز و خنده دار خانه تکانی

طنز خانه تکانی

از بعد خونه تکونی مادرم هر ۴۵دقیقه یه بار دمپاییا رو میشوره و کف پامو چک میکنه که سیاه نباشه !

یعنی اینجوری بگم که الان میشه تو پذیرایی خونمون عمل قلب باز انجام داد …

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

آخ آخ آخ

از امشب در سراسر ایران تا شب عید شام نهایتا نیمرو

خانوما یه روز خونه تکونی کردن

تا یه ماه جرات داری بهشون بگی یه لیوان آب بده

ماهیتابه رو میکنن تو حلقت

به همین برکت قسم

رو فرش باید پر بزنی ،مگه میذارن توخونه راه بری

دیدم که میگما

اس ام اس خنده دار و سرکاری خانه تکانی

عاقا بیاین خونه تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه

.

.

.

اصن خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند

[ad_2]

لینک منبع

تصویر های متحرک خنده دار و جدید

[ad_1]

تصویر های متحرک خنده دار و جدید

‏امتحان Open-Book واقعا ترسناکه، قشنگ یک “با خیالت راحت تقلب کنید ولی بازم هیچ غلطی نمیتونید بکنید” خاصی توشه.

زنگ زدم به رفیقم میگم چقدر خوندی میگه خیلی، دیگه حرمت تو رفاقت معنیشو از دست داده، قبلا میگفتن نخوندم تا آدم روحیه بگیره.

‏یه مخاطب خاص داشتم کارلوس کی‌روش صداش میکردم از بس قهر میکرد.

‏از وقتی تلگرام اومد تو گوشی پدر مادرا برکت از ترافیک اینترنت رفت.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

کارى که بلد نیستى نکن!

دوستم گفت ماشینتو بیاربریم اتو بزنیم رفتم اتو آوردم از توخونه گفتم ماشینم خرابه خودت ببر بزن ولی بخارشو کم کن. مویه کنان از محلمون فرار کرد.

‏در وصف وضعیت موسیقی کشور بگم که الان تو تاکسی حامد همایون گذاشته، مسافره میگه این کی بود؟ راننده میگه این گروه که عرفانی میخونه، تارچار.

‏وضعیت جوری شده که پریز برق تصمیم میگیره که کجا بشینیم نه خودمون.

سعدی بعد از دیدن اتاق من: جمع نمیشود دگر، آنچه تو می پراکنی.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

اخبارمیگفت هر نخ سیگار ۱۱دقیقه از عمر انسان رو کم میکنه. اگه این نظریه درست باشه، من حساب کردم یکی از دوستام باید سال۱۲۵۴ میمرد! ۱۲۵۴ میلادیا!

‏تنها چیز دنیا که تمام ایرانی ها سرش تفاهم کامل دارن، اینه که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد.

معلم از پسر عموی ۱۰ ساله م پرسیده اختراع برادران رایت چی بوده؟ اونم جواب داده سی دی رایتر.

این مورگان فریمن مثل مهران رجبیه تو همه فیلما هست حتی تو مستندها هم هست تو کارتون های بچه ها هم صداش میاد. تو هیئت عزاداری محرم هم بود.

از بس رفتم توی دیجیکالا قیمت دیدم و چیزی نخریدم، چند روزه هر چی میخوام وارد شم پیغام میده: “برو داداش شما مشتری نیستی”.

یه دفعه هم مادرم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست، معلوم نیست چی میکشی، فک کردی من نمیفهمم، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره.

انقدری که کویتی‌ها تو ایران بازار دارن تو خود کویت ندارن.

واقعن مردم چطورى خودکشى میکنن؟ من هرچقدم زندگى سخت بشه نهایت اقدامى که میتونم واسه خودکشى کنم اینه که مثلن از خیابون رد میشم با دقت رد نمیشم.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

اینا چیه اینجا زدین اصلا به دکور نمیاد

همکلاسی دوران دبستانمو اتفاقی تو خیابون دیدم. گفتم چی کارا میکنی؟ گفت دارم پی اچ دی میگیرم، تو چی؟ گفتم منم صبحا با بی آر تی میام.

سربازی میرین ویدئو رومانس میسازین؟ داداشم نمیخواست بره خدمت اقام تا دم نظام وظیفه کتکش زد رسیدن اونجا طرف گفت پدر جان ایشون دیگه معاف شدن.

‏خوشبختیت آرزومه حتی اگه با من نباشی چه صیغه ایه؟؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. گور به گور شی بعد من.

‏من اخلاقم بهم اجازه نمیده منتظر باشم تا از بابام ارثی بهم برسه معتقدم مرد باید خودش کار کنه. البته این که بابامم هیچی نداره بی تاثیر نیست.

خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید. مثلا به ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره ولی اینکارا از امیرشایان بعیده.

به رفیقم گفتم رنگ مورد علاقت چیه؟ میگه این سوالهای بچگونه چیه میپرسی گفتم پتاسیم کلرات با گاز با چگالی ١، ۴٢ ترکیب شه خلوصش چنده؟ گفت رنگ مورد علاقم آبیه.

موندم از الان نقدای جشنواره فیلم فجر رو شروع کنم یا بزارم جشنواره شروع بشه فیلماشو تا نصف ببینم بعد. (درگیری ذهنی این روزهای فراستی)

من اگر جای قالیباف بودم میگفتم نماینده گینس بین ساعت پنج تا هفت شب بیاد، تهران رو به عنوان بزرگترین پارکینگ جهان توی گینس ثبت کنه.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

واس خودمه، نمیدم

در حال حاضر سرمایه گذاری مطمئن و زود بازده فقط گدایی سر چهاراه.

دوستم رفت دندونپزشکی گفت اون دندونی که پر کردی آب سرد میخورم درد میگیره . دکتر گفت آب سرد نخور.

یکی به ما گفت برای بچه متال و راک بذاری بهره ی هوشیش دو برابر میشه. مام واسه پسر داییمون مرلین منسون گذاشتیم، تکلمشم از دست داده.

‏قطعا شما شعور ندارید بفهمید جمجمک برگ خزون یعنی چی. منم ندارم، جالب اینه از خود مجید اخشابی هم پرسیدن این چیه خوندی؟ اونم نداشت.

 پیرمرده تو پارک صحبت میکرد میگفت زمان شاه کل اعراب جلو من تعظیم میکردن وقتی میرفتم لبنان. یهو زنش اومد داد زد باز که اومدی پارک پدرسگ.

 ابتدایی هر کتونی‌ای می‌خریدم، تا یک هفته می‌رسیدم خونه با پشت چنگال گِل‌های لای شیارهای کف اش رو درمیاوردم. بعد یک هفته باش می‌رفتم فوتبال.

 یه بار داشتم پیش سرخ پوستا سیگار میکشیدم یکی شون زد زیر گوشم، گفتم واسه چی میزنی؟ گفت اون دودی که دادی بیرون فحش بود.

 زمان رضا شاه که شناسنامه صادر میگردن شمالیا اشتباهی واسه غذاهاشون هم شناسنامه گرفتن. الان مثلا میرزا قاسمی صد و دوازده سالشه.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

وقتی میبینم برای همه خاستگار پیدا شده جز من

بدون هیچ پیش زمینه‌ای مسیج داده: سلام، تقویم. دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟ نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه تقوی‌ام.

+ چرا اومدید خواستگاری دخترما؟
– عاووشق شوعدم، ععاره، هعای من هوی من وااای عای عوی
+ قبوله دختر بهتون میدیم
(قمستی از خواستگاری حامد همایون)

هوا یه جوری ناگهانی سرد شد که الان کارلوس کیروش باز استعفا میده.

دارم تو اینستاگرام زیر پست تمام بچه پولدار ها کامنت میزارم”عالی بود خیلی خوش گذشت داداش ایشالا دفعه بعد خونه‌ی من”ببینم کسی میاد سمتم یا نه.

میگن مدت زمان تحمل آقایون توی خرید ۲۰ دقیقه و برای خانم ها تقریباً ۴ ساعته. این تایم برای من یه چیزی حدود ۰/۰۰۳ ثانیه است.

واسه مادرم یه مطلب فرستادم میگه تکراریه، مادر جان این دو سه سال همه مطالبت تکراری بود ما هیچی نگفتیم اینجوری باید تحقیر می کردی؟

یه سریا اینقد سر و صورتشونو عمل کردن بچه دار شن فقط با تست DNA میتونن ثابت کنن بچه خودشونه!

امروز سر امتحان یکیو دیدم بک گراند گوشیش فرزاد فرزین بود. تمام زندگیم یه علامت سوال بزرگه الان.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

مگه من مسخره باباتم؟

واقعا این حجم از خلاقیت و رقابت بین خودروسازهای ایرانی قابل تقدیره. هرچقدر که سایپا مدل چراغ‌هاشو عوض میکنه، به همون نسبت ایران خودرو صندوق عقب به ماشینا اضافه میکنه!

چرا نمیگین خوراکیای توی یخچال هتل مجانی نیست؟ بادوم زمینی خودش راضی نیست ۱۲ هزار تومن باشه.

 هر وقت احساس کردید پوچ‌ترین کارهای دنیا رو می‌کنید، به یاد بیارید یه برنامه‌ای بود به اسم «دیروز، امروز، فردا» که توش بین رسایی و جوانفکر، مناظره می‌ذاشتن!

 ‏مامانم به شاگرداش گفته بوده اگه توی جنگل گم بشین که فقط یه رودخونه جلوتونه چکارمیکنین؟ یکی گفته با بیل انقدر زمینو میکنیم تا از اونورش بیایم بیرون.

[ad_2]

لینک منبع